|
О космосе дальнем, замолвите слово...
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 04:33 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| Ошибка в расчетах
Любая цивилизация имеет право на жизнь. Но Вселенная равнодушна, и существуя по своим неизведанным законам, рано или поздно ставит вопрос о жизни и смерти перед всеми.
Эта цивилизация была мудрой, и соответственно недоверчивой. Давно изучая животворящую звезду, они сумели определить первые признаки превращения её в убийцу. И пусть до момента превращения в огнедышащего дракона оставались тысячелетия, это было почти неизбежным. Почти, потому что даже они не знали всего. Но и того, что они уже знали было достаточно чтобы встревожиться. Поэтому все силы планеты были брошены на поиски спасения. На дальних орбитах были найдены астероиды, когда-то оставленные, на всякий случай в покое. Многие годы шли работы по превращению их в звездолёты, десятилетия работали все институты над выработкой того, чего никогда не существовало в природе — антивещества. И готовились те, кто поведёт эти корабли к далеким звёздам, чтобы найти новую планету, которая сможет приютить переселенцев.
И настал тот миг, когда полыхнуло пламя Первого Взрыва укрощенное техникой, и пошли глыбы камня, ежесекундно ускоряя свой полёт, на поиски Земли Обетованной. Корабли ушли от родного порога, и цивилизация на долгие годы застыла в ожидании.
Давно стихли механизмы, превращающие в пыль камень астероида, и подающие антивещество на первую и последнею встречу с этой пылью. Корабль летел по инерции, и свободные участники экспедиции ложились в холодный сон, чтобы проснуться только у новой планеты. Оставалась только вахта, и бессменный дежурный, самый мощный вычислитель, который могла создать родная планета.
Кто из них допустил ошибку? Человек или электронный мозг? Никто и никогда не узнает этого, потому что возникший из ниоткуда метеорит ударил точно в пост управления. Слишком большая была скорость, и сила удара уничтожила установку искусственной гравитации. В озаряемой вспышками аварийной сигнализации невесомости, метались срочно пробужденные люди. Команда справилась с всеми утечками, сумели запустить и резервную, маломощную установку гравитации. Корабль продолжил свой полёт, хватало всего, воздуха, запасов питания, воды. Только вот топлива оставалось лишь на торможение, и на лазерограмму. О возвращении надо было забыть. Совет экспедиции собрался на экстренное совещание. Решение было простым и жестоким. Командира корабля, как единственного оставшегося пилота положить в холодный сон до конца экспедиции, в зоне искусственной гравитации. Остальным обеспечить и обучить потомство, чтобы через шестьсот лет у Командира был экипаж. Возражения не слушал никто, судьба одного это ничто по сравнению с жизнью всех. На том стояла и стоит, и будет стоять вся очень мудрая цивилизация той неизвестной планеты.
Командир отвел взгляд, и подавил спазм в горле. Уже неделя как он вновь принял командование, но до сих пор никак не мог привыкнуть к своему экипажу. Шестьсот лет принудительно ускоренной эволюции в условиях невесомости, и людей не стало. Вместо них, среди конструкций демонтированного вычислителя в невероятной позе скрутилось какое-то существо, которое представилось Штурманом. Сейчас оно (Он? Она?) лениво сообщало о результатах исследования планеты. С каждым словом Командир проявлял всё больше и больше интереса. В конце-то концов внешний вид гонца, принесшего счастливую весть, абсолютно не важен. А весть была не просто хорошей, она была сверхрадостной. Новая планета была близнец родины. Практически все параметры совпадали. Твёрдо взглянув на Штурмана, Командир не отвёл глаза, даже когда тот завернулся уже совсем немыслимым узлом.
— Расчёты на торможение уже готовы?
— Нет. — меланхолично ответил тот, и предупреждая вопрос продолжил: — Расчеты показывают, что для пролёта системы, и соответственно коррекции, топлива в обрез. Поэтому Совет принял решение не задерживаться в этой системе.
— Ка-а-ак?! — Командир даже задохнулся от гнева, — Мы достигли своей цели, и сейчас обязаны отослать сообщение на родную планету! А для этого мы…
— Вы. — невежливо перебил его Штурман, — Это вы, Командир, достигли своей цели. Нам же совсем не нужна эта планета, более того, мы хорошо чувствуем себя только в межзвёздном просторе. Эта ваша цивилизация нуждается в планетах, наша, — он сделал упор, на следующем слове, — цивилизация просит только полёта. Вы ничего не сможете с нами сделать, вы — одиночка.
— Вы убиваете целую цивилизацию, — горько сказал Командир, лихорадочно думая о том, сможет ли справиться с управлением кораблем.
— Мы спасаем свою цивилизацию. И, не делайте глупостей Командир, пульт управления заблокирован, а кода я не знаю.
Командир порывисто встал, и одним прыжком оказался у каркаса:
— Так-с-с. Ну да ладно, высшие силы не оставят вас без возмездия. Предательство никогда не прощается. Впрочем, я не об этом. Я забираю один планетарный катер, он вам всё равно не нужен.
— Поторопитесь. Коррекция будет очень скоро. — штурман был спокоен.
Выходя из рубки, Командир не удержался, и презрительно бросил:
— Я не могу находиться в одном пространстве с нелюдьми…
Смех проводил его, и всю дорогу до ангара, звучал в ушах набатом. «Твари. Нелюди. Убийцы!» — но Командир понимал, что его ярость бессильна, со своей точки зрения эти червеподобные были правы. Злой шуткой ответила эволюция на попытку обойтись без гравитации. «Как же звали того древнейшего героя? — мучительно пытался вспомнить Командир, — Того, который в трудную минуту, припадал к планете-матери, и черпал силу свою богатырскую? Как?» Люк чмокнул, герметизуясь, и Командир запустил пусковую автоматику. Блуждая взгляд зацепился за табличку “Звездолёт «Антей» Планетарный катер № 23” «Антей!! Точно, Антей!»
Люк плавно отошел и на экране показалась планета. Нет, не так! Планета!! Та которая станет ему последним, желанным домом. Там он будет в одиночестве доживать свои дни и годы. И пусть, после смерти, никто не сможет похоронить его, но тогда он отдаст Планете свое тело, платой за то, что возьмет у неё сейчас. Катер маневрировал, подстраиваясь под вращение Планеты, и Командир отвернулся от центрального экрана, чтобы не смотреть на свою невесту, которая через, он кинул взгляд на прибор, час и сорок минут станет его женой, на всю жизнь. На боковом экране появилась серо-красная туша астероида, которая озарилась вспышками маневровых движков. С ненавистью смотря на потерянный шанс. Командир вдруг почувствовал неясную тревогу. Но только, когда экраны залил ослепительный свет, Командир смог в последнею милисекунду понять, что его тревожило: «Их никто не учил стартовать от планет…»
Легко смахнув с ткани бытия пылинку катера, световой смертоносный меч рубанул по Планете, сдирая атмосферу, испаряя океаны, и расплавляя горные хребты. Мучаясь от всепобеждающего жара, погибала планета, но равнодушный к её страданиям, всё дальше и дальше уходил звездолёт. Впереди его ждали вечный холод и чернота межзвёздного пространства. Найдут ли там своё счастье его обитатели? Или же встретят они там свою смерть?
|
| |
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 04:35 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| Имя Бога
Депресcия, тягучая, липкая, как асфальтовое болото, уже захватила весь корабль. И дер¬жала цепко, потихоньку уволакивая души в глубины суицида. Главная беда межзвездного транспорта появилась на курьерском корабле “018/52”. С тревогой и болью следил Пилот за настроением команды. Ведь только редчайшие из людей могли перенести тягучую ску¬ку полёта в подпространстве, когда изо дня в день в иллюминаторах однообразно клуби¬лась темнота. Каждый по-своему переносил это. Некоторые завороженно смотрели в экраны, пока бездна не входила в них. Большинство инстинктивно шарахались прочь от завораживающего взгляда черноты, но даже знание об том, что лежит за бортом корабля настигало их. Несмотря на броню, несмотря на силовые щиты, и прелести далеких миров на голографическом экране с эффектом присутствия, тоска выедала всё человеческое, и тогда рвалось из души дикое, первобытное. Бесследно исчезали корабли, охваченные бессмысленным и беспощадным бунтом. В космосе нет подлости и нет тоски. Всё это люди брали с собой, но то, что незаметно на солнечной стороне, выпирало наружу среди темноты предкосмоса. Очень, очень немногие могли преодолеть это, они и становились пилотами и командирами.
Курьер перемалывал кварковое топливо в своих реакторах, торопясь доставить на дале-кую планету ценное лекарство. Только угроза гибели колонии вынудила отправить ко-рабль через враждебную всему живому территорию. И всё чаще пилот, он же командир корабля, вспоминал о закрытом сейфе. Это было страшно, но жизни почти миллиона ко-лонистов были важнее. Сегодня во время обеда случилось то, что окончательно постави¬ло точку в колебаниях пилота.
Самая красивая женщина курьерской спецслужбы, Бортинженер, швырнула на пол та-релку с супом, и с яростно горящими глазами покинула кают-компанию. Никто не поднял глаза, и никто не шевельнулся. Молчание холодом сковало кают-компанию. Пока, каждый был за себя. Каждый боролся в одиночку, но что будет той искрой, которая вызовет по¬жар? Страшный, беспощадный и безнадежный пожар бунта.
«Вот и всё» холодно подумал Пилот, и оставив недоеденный бифштекс поспешил в свою каюту. С трудом сохраняя спокойствие, он дождался окончания идентификации личности, всех этих сличений радужки, ген-кода. Перед его взором стояли часы, отсчитывающие по¬следние секунды. Но вот отворилась дверца, и Пилот с изумлением увидел только два листа пластиката. На верхнем было напечатано только одно слово. Но устав пришёл на помощь. Вспомнив соответствующие параграфы и, откинув красный колпачок, командир вдавил кнопку аварийного оповещения, потом, дождавшись ответных зелёных вспышек от команды прочитал вслух Это. Давно вытесненный геолингвой, и казалось бы навсегда забытый язык прозвучал в миллиардах миль от прародины всего человечества, и Слово стало Делом…
Пилот почувствовал как Вселенная вошла в его мозг, по-хозяйски огляделась, и разоча-рованно удалилась, оставив только ощущение чуда. Но нет. Осталось ещё и четкое пони¬мание того что он натворил. Он стал Богом, пусть всего лишь для крошечного мирка ку¬рьерского корабля, но всё-таки… Скользнув взглядом по экрану эмоционального состоя¬ния, Пилот как-то равнодушно отметил что все столбики стали зелеными. Все, кроме од¬ного. Его личный показатель так же колебался между зеленой уверенностью и желтым со¬мнением. Так как обычно бывает у человека. Зато у остальных… Уверенность и хорошее настроение зашкаливали. Что же он натворил? Как выйти из каюты, и взглянуть на этих.., людей?
Но, сначала служба. Бросив в микрофон пустые слова, о вахте по расписанию, Пилот вы¬шел в кают-компанию. Порядок был уже идеальный, и все свободные от вахты члены ко¬манды стояли у стен. Стояли, а не рассиживались по диванам, и креслам. Командир про¬шелся вдоль образовавшегося строя, и попытался что-то прочитать в глазах. Это было невозможно! Глаза людей, нет это уже были не люди, у них были пустые, даже не глаза, окуляры. Остановившись перед Бортинженером, он, тщательно пряча испуг, спросил:
—Твои обязанности? — и напряженно вслушиваясь в давно знакомые слова, всё пытал-ся, и не мог, найти в них живого человека. Её голос, когда даже уставные фразы, которые заставляли вскипать кровь, неуловимые любой аппаратурой интонации… Сейчас их не было. Звучал просто голос, один в один, схожий с аудиосигнализацией. Перед ним стоя¬ла кукла, издевательски принявшая облик любимой женщины. Нет. Это он заставил её стать куклой, и теперь может делать с ней всё, что хочет. Пройдя вдоль строя таких же манекенов, Пилот вновь вернулся. «Может быть приказать ей раздеться?» — вползла скользкая мысль — «Обратной дороги всё равно нет, так хоть осуществишь свою мечту.» Покраснев, командир хмуро бросил, чтобы все занимались своими обязанностями, и по¬чти убежал в своё убежище, в каюту.
«Андроиды», вспомнил он, было же такое безобразие в истории человечества. Увлек-шись робототехникой, стали делать человекоподобных кукол, подчас придавая им черты лица великих предков. Но поднялось человечество, во главе с почти забытой церковью. Нельзя, противоестественно заказывать себе в компанию двойников великих людей, ко¬щунство это, по отношению к истории и памяти. Так был проведен первый общечеловече¬ский референдум и робототехника пошла по пути создания функциональных механизмов. Но осталась оказывается крохотная лазейка в стене закона. Не возвышать, а принижать. «Привычный путь», — грустно усмехнулся Пилот, — «Нет сил встать вровень с гигантами, свали их в свою грязь».
Бесстыдно распахнутый сейф, встретил его искушающим видом второго листа. Там было написано спасение. Но спасение для него, означало почти неминуемую гибель колони¬стам. Поэтому отведя глаза, чтобы даже случайно не увидеть второе слово, он тщатель¬но закрыл дверку, и сел за стол. «Подлец! Подлец!» — мысль кружила в голове, злобно клекоча, и стараясь больнее долбануть своим клювом. Застонав, он схватился за виски. Как он мог такое, даже подумать?! Всемогущество — оно опасно. Безраздельная власть над людьми, как это ужасно! Конечно можно упиваться властью над беззащитными людь¬ми, но наступает похмелье, если ты конечно человек. Никогда и никто не может стать дик¬татором. «А те, кто правил людьми? Их было много в человеческой истории. Те, которые ради своих идей обрекали народы на муки, на гибель?» —вновь зашевелились мысли в голове. «Нет» — молча ответил себе Пилот. — «Ни у кого не было такой власти, и не мог¬ло быть. Такое могущество не для человека.»
Две недели командир почти не выходил из своей каюты, он пробовал пить спиртное, даже как-то раз дотянулся до шприца с наркотиком. Но отложил его обратно, и убрал бутылку. Слишком велико было искушение… Так Пилот понял, что для Бога самое привычное чув¬ство, это скука. Вернее, не для Бога, а для человека, который получил йоту всемогуще¬ства, но не Его знания и желания. Так что, окончания полёта он ждал и не мог никак до¬ждаться.
Но вот последние действия, и корабль вынырнул в родной Космос, где сияло светило, и черноту оживляли далекие огоньки звёзд. Перед ними раскинулась планета, и на компе у Связиста уже замерцал сигнал вызова. Облегченно вздохнув, Пилот вновь нажал кнопку экстренного оповещения, и уже не глядя на панель готовности, вслух произнес второе Слово.
Когда ошеломленный помощник, внезапно ставший командиром, дождался доклада Врача, он только и смог пожать плечами:
— Сердечный приступ? Не понимаю. И куда делись две недели? Ничего не помню. Впро-чем, раз мы долетели, то нельзя же разбиться при посадке. Всем по местам!
В возникшей суматохе никто не расслышал шепот Бортинженера:
— Какой же ты дурак.., любимый. Зачем мне вселенная, если в ней нет тебя...
|
| |
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 04:36 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| Трибунал
— Слава Императору! — Председатель трибунала повернулся к находящемуся сзади портрету и приложил руку к сердцу. Не успел стихнуть подхваченный другими ритуальный возглас, как портрет вдруг превратился в экран видеосвязи:
— Слава империи! — Моложевато выглядящий человек в мундире гранполковника Восьмого Имперского легиона цепко посмотрел в глаза Председателя. — Заседание Трибунала объявляю секретным. Всем членам трибунала присваивается временный ранг «А-ноль». Во славу Империи!
— Во славу Императора! — Председатель почти рухнул в кресло, слава отмененному богу, дождавшись, когда видеорамка вновь свернулась в картину.
Внешне оставаясь спокойным, он лихорадочно перебирал в памяти обстоятельства казалось бы будничного случая. «Так, младший техник линейного крейсера «Вице-король Альтаира». Опоздание во вход в боевой режим на двадцать секунд. Эффективность действия корабля снижена на восемь тысячных процента. Перерасход энергии двадцать килоэргов. Но почему Император надел этот мундир?» Председатель скосил глаза на картину, полуобернувшись будто бы к пластине информатора. «Обычный парадный мундир лейб-гвардии. А на видео, Восьмой легион. Это тот самый, полностью погибший, на мятежной Бета Дельфина. Что он хотел этим сказать?» Привстав, он провозгласил стандартную фразу:
— Секретное заседание объявляется открытым. Прошу членов Трибунала ознакомиться с делом, и вынести вердикт.
Вновь садясь, только взглянул на секретаря, но встретив её немигающий взгляд, горестно вздохнул: «Эта стервочка уже успела войти в режим. Значит, все его движения и колебания зафиксированы. Ну ничего, ночью поплатится за свою спешку. Зря, что ли он все дела сексуальных маньяков изучил. Пора приправить перчиком обыденную забаву...» С этими мыслями он вошел в максрежим, и полностью растворился в океане данных, прецедентов, и прочих судебных историй.
— Дело рассмотрено. Младший техник линейного корабля «Вице-король Альтаира» обвиняется в преступной медлительности. Глубоким мнемосканированием установлено, что обвиняемый не смог стать до конца верным солдатом Империи, и в решающий момент преступно задержался со входом в боевый максрежим, подсознательно сомневаясь в правильности приказа об уничтожении бунтующей планеты, бывшей его родиной. Великий император напомнил нам о такой же задержке, которая привела к катастрофе Восьмой Имперский легион. Приговор гласит: личность бывшего младшего техника уничтожить, тело передать Управлению освоения планет. Вместе с этим, выносится частное определение в адрес Имперского института личности, по необходимости дальнейшей работы по программированию личности. Приговор выносится на утверждение императора.
Председатель потянулся к сенсору передачи, но не успел его коснуться. Картина вновь ожила:
— Император выражает удовлетворенность. Приговор утвержден. Статус «А-ноль» сохраняется за всем составом трибунала пожизненно. Составу трибунала даруется право немедленного совершения сеппуку. Слава Империи!
— Слава Императору! — дружный рев уже бывшего Трибунала потряс небольшой зал, в котором быстро расстилали ритуальные циновки сотрудники службы защиты личности. Увы, но последняя мысль Председателя была явно крамольной: «Во многом знании много печали».
Десант
Десантно-штурмовой тяжелый крейсер «Гран-командор Цемнуа» ломился сквозь подпространство с грацией носорога. На большом экране ходовой рубки всё так же завораживающе клубилась чернота, неохотно расступаясь перед тушей корабля. Впрочем, единственный человек, смотрящий в бездну, был равнодушен к её ухищрениям. Остальные космонавты были введены в максрежим и должны были оставаться в нём до конца полета. Даже командир корабля бездумно смотрел на показания приборов и говорил только команды. Поэтому ментор-оберсту второго батальона десантников было нестерпимо скучно, он один находился не в боевой фазе. Говорить было не с кем, а поговорить хотелось. Слишком необычным был этот полет. Впервые десантирование на планету проводилось посадочным методом. Конечно, бравый десантник многого не понял, да и в конце-то концов не его это дело, почему раньше приходилось сигать на планеты с орбиты. Для этого есть эти зазнайки из космофлота, а его дело маленькое и обычное. Провести зачистку, дождаться транспорта, погрузить пленных (список в кармане), скукота... Зевнув ментор-оберст, кинул равнодушный взгляд на заманивающую в себя бездну, недоуменно пожал плечами, и решил ещё раз проверить своих подчиненных. Режим-режимом, а командирский рык всем всегда полезен.
С высоты километра вид открывался чудесный. Бескрайнее море лесов синеватого оттенка, серебрящиеся озера, разноцветные искорки флайеров. Но двум немолодым мужчинам, сидящим в креслах вокруг голографической карты системы, было не до красот. Они спорили, хмуро, устало.
—Ты все-таки пошел на это, Алекс. — С затаенной болью констатировал седой, и зло прикусил ус. — Пусть добровольцы, пусть сами вызвались, но все-таки нарушена конституция!
— Ты сам знаешь, почему временно отменена конституция, и почему применены имперские методики, — сердито ответил второй, тоже седой, худощавый старик, — иного пути нет, ни один человек не сможет неделю просидеть за пультом управления, да ещё и в подпространстве. А автоматы там не работают.
— Мы нашли эту планету. — Первый встал, и подошел к панорамному окну. — Мы сделали из неё рай. Мы гарантировали, что никто и никогда не станет делать из человека робота. И мы же сами нарушили свою клятву. Кто мы, после этого?
— Сволочи. — Коротко отрезал Алекс, и встал за плечом. — Скажи, почему ты так расстроен? Ты же знаешь, что вместе с этими пацанами кончится и наша жизнь. Но наш мир будет спасен!
— Ах, Алекс, старина. Если бы все было так просто. Мы пустили змея в рай. Ты же отлично знаешь, как создавалась эта методика. Красивое название, благие намерения, страшная секретность. «Только для спасения людей!», «Слово Бога», «Никто не сможет жить с таким знанием!». И что же? Живут ведь, и мы с тобой живем.
— Ты не прав! Нам бы только отбиться, а там...
— Ты на себе испытал максрежим? — Седой с любопытством посмотрел на Алекса.
— Нет. А зачем? — Тот недоуменно пожал плечами.
— Вот-вот. А я был имперцем, и в боевых выбросах участвовал.
— Так это все знают. И вообще, кто старое помянет...
— Не спеши. — Слова веско упали во внезапно наступившую тишину. — Я был одним из миллиона, который всё помнил, что с ним было во время действия максрежима. И это не страшно, это вообще за пределами человеческого. Ты все видишь, все понимаешь, но ничего не можешь сделать.
— Постой, постой, — вскинулся Алекс, — ты никогда об этом не рассказывал.
Старик только грустно усмехнулся и потер грудину с левой стороны:
— Можешь считать это исповедью. Почему никто из вас, друзья, не подумал что в компании миротворцев делает центурион-сержант в отставке?
— Мы тебе всегда верили. — Растерялся худощавый мужчина.
— И правильно делали! Я вас не обманывал, но только у меня был и последний выход на боевые. Тогда стал седым, и тогда бравого центуриона комиссовали.
— Но это было так давно...
— Да, более полувека назад. И сейчас уже не помнят название той планеты. После зачистки её переименовали. Но я-то на всю жизнь запомнил, как влетел в небольшой домик, и просчитал, что с вероятностью восемьдесят процентов у мальчика в руках может быть боевой пистолет и что роликовый нож женщины— это второстепенная угроза, и даже то, что девочка на кровати больна и угрозы не представляет...
— И..?
— Три импульса малой интенсивности и термограната оставленная в прихожей. Приказ был — полная зачистка. Эффективность действий всегда — сто процентов. А ты — внутри этого голема, и ничего не можешь сделать.
— Но ведь мы выбирали только добровольцев! И они знали всё! — повысил голос Алекс. Ответом ему была сирена и черная вспышка посреди леса.
Среди мирной природы возникло черное пятно, как клякса непроглядно-темного оттенка, и раскинулись кругом ложноножки, жадно поглощая жизнь, цвет, Вселенную. Но вот, дрожа и мерцая, сначала возник мираж, который рывком воплотился в тяжелый крейсер Империи. Схлопнулась чернота, и открылись люки, откинулись аппарели.
— Прощай! — и рука одного сорвала колпак с красной кнопки.
— Мы встретимся, мы обязательно встретимся! — и рука второго вдавила такую же кнопку в панель мореного дуба.
Одновременный взрыв аннигиляционных зарядов на планете и в окружающем пространстве уничтожил полматерика и внёс такие искажения в метрику, что на долгие века планета оказалась изолированной от остального космоса. Но люди на ней выжили, это главное. Придет время, и они смогут вернуться во Вселенную. Как их встретят, и встретит ли вообще кто-нибудь?
|
| |
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 04:41 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| Камушек в стене
Внешний контур обороны Земной гегемонии. Станция «567/Z8». Личные апартаменты командующего станцией.
Бригаденкэптэн Адольф Вил-Каас одевался. Нет, это торжественное событие, это величественное надевание парадного мундира, со всеми регалиями, аксельбантами, значками и прочим нельзя именовать таким обыденным словом. Командующий станцией о б м у н д и р о в а л с я! Да, именно так. Адольф не торопился, до решающего события ещё оставалось достатчно времени. Как удачно всё сложилось. Именно на его станцию вышли таинственные и неуловимые космические пришельцы, более того, это были ВРАГИ! И в это время на станции гостил репортер, прибывший для написания скучной заказной статьи о тяжелых буднях Звездной пехоты. Но теперь, этот смазливый мальчик станет «мегазвездой» прессы, и конечно же не забудет того, кто ему обеспечил такую удачу. Адъютант, ловко подцепил последний аксельбант, и скромно отошел в сторону. Вил-Каас повернулся перед зеркалом, и одобрительно кивнул, опустив на миллиметр свой волевой подбородок. Отлично. На экране он будет выглядеть исключительно выигрышно. Повернувшись к адъютанту, бригаденкэптэн ласково потрепал юношу по накрашенной щечке:
— Умничка. Теперь не забудь проверить блокировки во всех орудийных башнях, и готовься сам. Времени остаось немного. Да, кстати. Ещё раз проверь съемочную аппаратуру у корреспондента, все должно работать!
Миловидное личико оберсткапрала на мгновенье исказилось гримаской, но Адольф заметил это, и счел нужным повторить:
— Особо отвечаешь за съемочную аппаратуру! И не ревнуй, речь идёт об Истории Человечества!
Проводив взглядом своего адъютанта, бригаденкэптэн вновь повернулся к зеркалу. Необходимо было отрепетировать выражение лица. Из памяти всплыли торжественно-скорбные лица военноначальников, уже вошедших в историю. Вот лицо командующего войсками в Сингапуре, его сменило скорбное выражение на портрете командира гарнизона Торбука. Да! Именно так! Скорбь должна быть на лице первого командира, капитулирующего перед превосходящей мощью противника. Скорбь, и немного торжественной печали. В таких условиях победа невозможна, зачем же губить жизни людей? Нет. Могут обидеться. «Зачем же губить жизни разумных существ!», — так будет лучше. Самое главное, что удалось загнать на самую далекую башню это неожиданное подкрепление. Ну какой, прости боже, дурак, вообще придумал эту идею по обмену опытом? Чему могут научить его войска эти варвары из десантно-штурмовой бригады имени банды батьки Махро? Они-же даже красиво маршировать не умеют!! Фу на них! Уже выпили все что горит, набили физиономии всем интеллектуальным солдатам, и даже открыли сезон охоты за его адъютантом!! Пришлось приютить мальчика. Ну ладно, пора уже и на встречу. Корабль завоевателей уже показался на обзорном экране.
Башня главного калибра. Пульт управления.
— Ольгерт!! — Командир отдельного взвода обер-поручик Ершов был трезв и раздражен. — Сотри на... эту блямбу с экрана! Радражает...
— Туточки мы, командир. — Унтер-офицер первого ранга , потомок лихих контрабандистов из самого белого города на самом темном земном море, Ольгерт Тарукин был тоже удручающе трезв, но доброго расположения духа не терял. — Таки у чем проблема?
— Проблема? Да вот, экран грязный. Слушай, унтер, — замялся командир, — а у дохтура нашенского ничего не осталось? А то, он уже второй день зеленеет подозрительно...
— Та ни, командир. Это оне медпункт станции проверяли. Ну и медсестричек, тоже...
— Тьфу, нелегкая. Лучше бы мы снова Калифорнию штурмовали, чем здесь париться. Слушай, да ты скоро дырку в экране протрешь...
— Товарищ обер-поручик. — голос унтера заледенел, забавы кончились. — Это не грязь. К станции действительно кто-то прется.
— Боевая тревога! Оружие к бою! Включить энергопитание!
Одним прыжком, Тарукин оказался у массивного красного рычага, на котором сиротливо болталась пластиковая печать, и решительно рванул его на себя. На боевом пульте вспыхнули светодиоды, и на экране появилась прицельная сетка.
— Управление?
— Ручное!
— Запрос?
— Ответа нет.
— Огонь!
— Есть! Ах, раскудрить твою налево, через коромысло тети Моти! Попали! Ох и здорово попали! Нетушки басурсамана, вот называется, экран протерли...
Центральный шлюз.
Лицо бригаденкэптэна стало нежно-зеленого цвета, и увы, исказилось гримасой:
— Я же приказывал проверить блокировки!!!
— Так все печати были на месте, — жалобно проблеял адъютант, — Я даже везде таблички повесил: «Не включать. Блокировано».
— Так как же они смогли выстрелить? — Страшная мысль вползла в голову Адольфу, и он потрясенно уставился на адъютанта: — А вдруг они читать не умеют?!!
— А печати?!!
Зашипел динамик громкой связи, и веселый голос обер-поручика Ершова как раскат грома прервал спор:
— Объявляется учебная тревога! Всему персоналу станции занять места по боевому расписанию!
Панический визг бригаденкэптэна исчез в высотах ультразвука:
— Общая эвакуация! Вспомните про ту тревогу на американской станции! Она уже третий год ремонтируется!
Эвакуация была проведена быстро и успешно, многовековой опыт пригодился. А десантура наконец-то смогла добраться до личного бара Вил-Кааса, чтобы наконец-то подлечить свои нервы. Станция «567/Z8» наконец-то стала тем, кем должна быть, камушком в защитной стене. Надежным камушком.
|
| |
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 05:42 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| КОСМИЧЕСКИЕ ХИХАНЬКИ
Не рекомендуется читать любителям космооперы, знатокам ядерной физики, бухгалтерам, и не служившим в армии. За потерянное время и нервные клетки, и прочие физические и моральные повреждения, автор ответственности не несёт. Я предупреждал!
Звездный транспорт с треском разрывал ткань подпространства и летел вперёд, вперёд… В ходовой рубке капитан, обветренный как скалы, или, нет, астероиды, не мигая смотрел в экран. Злобные альтионцы с хрустом доедали эсминцы флота, последний линкор парил из всех щелей (даже там, где не было ни единой дырки) но не успевал на помощь. Десятый уровень игры явно не проходился. Так же, не мигая, смотрел в обзорный экран пилот. Привычку спать с открытыми глазами он приобрел ещё в курсантские годы. Один только нафигатор, ой, навигатор, занимался работой. За своим пультом он тасовал колоду карт, пытаясь по пасьянсу «Могила Наполеона» угадать точку выхода из этой серой мути, которая клубилась на всех ходовых экранах.
А в машинном отделении корабля шла своя работа. Старый механик неторопливо учил молодежь:
— Привыкайте личинки, што вы не на мимоносках служите, и ужо тем паче не на имперских курьерах. Машина у нас солидная, суеты не любит. Вот, к примеру, набрали космоса, досуха его выжали, вот оне родные, фотончики наши. А дальше что? А дальше, членистоногие мои, берём мы осьмушку антиматерии… Поставь на место!! Мал ещё, за поллитру хвататься! Осьмушечку мы берём, и не торопясь к окошечку подносим. Фотончики наши сразу пужаются, но не сильно, а так, в меру… А меру-то мы знаем, и ближе тиаматку нашу подносим. Вот тут главное, не проворонить, когда они в тахиончики превращаться станут. Нам же солидность нужна, поэтому за голубыми, спорыми, пусть мимоносники охотятся. Нам же красные нужны, солидные, долгоработающие. Вот поэтому и надо пугать фотонов хоть и понемногу, но зато долго. А покажи им поллитра, так потом не только голубых увидишь, а даже и белых, скороспелок… Ну и рванет транспорт на них полпарсека, а дальше усё… Выдохлись, болезные. Я ужо молчу, что в кильватер, только психи смогут пристраиваться. Там же такое твориться, что даже зачарованные серо-буро-малиновые кварки, тебе родными покажутся, после того как в кильватерную струю курьера занесёт. Так что, ежели попали на транспорт, то от торопливости отучайтесь. И рецепт запомните на всю оставшуюся жизнь! Берешь три килопарсека космоса, и в котел, на медленный коллапсар. Все записали? Дальше… Как ваккум флуктуировать начнет, так не медля, вентиль крути, чтобы фотоны в котёл шли. О-о!! Первые фотоны сразу на сброс, волновые функции у них преобладают, ну их… Возни много. Вот когда накипь уберешь, тут уж не зевай. И за флуктуацией следи во все глаза, тут уж турбулентность важна. Иначе со шлаком можно очень много фотонов потерять, а это совсем не дело… Один зевнёт, второй прошляпит. А космос он не резиновый, восстанавливается долго. Так можно и без топлива остаться. Ну а когда фотончики в сборном котле, вот тогда антиматерию и доставай. Но не спеши, в десятый раз повторяю. У нас регистровых тонн много, и тащить их долго приходится…
Так-с… с тахиончиками, родными, разобрались. А кто не разобрался, с тем я сам потом разберусь. А счас поговорим о посадке. Не-е-е, не о вашей, молодые исчо, постоите. Поговорим о посадке на планеты, и о том что от кого требуется. Вот как ты, малёк, да-да ты, думаешь можно на тахионах садится? Ка-а-ак?!! Ты ещё и думаешь?!! Два наряда вне очереди, а-а-а... дюзу твою через коленвал в созвездие треугольника, опять забыл, что я в отставке! Значит без премии останешься. Мал исчо думать на вахте. Думать будешь на планете, в увольнении. Хотя если будет, так как ты думаешь, то планеты не останется. Совсем, совсем, дурында, прости меня грешного святой Шварцильд. На планету садятся, используя планетарные движки!! Пла-не-тар-ные! А на чём работают сии движки? Оць какой вумный… Конечно на топливе! Только дураки, да молодые механики, могут на энтузазизме работать. А на каком топливе? Правильно, на атомарном. Вот об нём, сердешном, и поговорим. Итак, смотрите сюда. Дружно скосили глазоньки направо. Направо, я сказал! Эй ты, третий справа, куда косишься? Что-о-о?!! Не ври! Капитанская каюта от закосов защищена. АТСТАВИТЬ!!! После занятий подойдешь ко мне, расскажешь, как и кому именно, капитан о строении макрокосмоса объяснял. Цыть! Именно макро-… Потому что, капитан! Тьфу, косим направо. Електрон видите? Нет? То-то! А он там есть. Как его, теорию энту? Какая функция? Ликеро-водочна… нет, садомадо… тоже нет. О-о-о!! Карпускулярна-волновая! В общем есть там електрон, но он нам нафик не нужен. Наша цель – ядро! Берешь нейтрончик… Где берешь? А мне по праволевому крамболу. Где хош, там и бери. Механик ты, или, прости меня туманность, индендант? Вот-вот. Итак, берешь нейтрончик, и не простой, а быстрый, и об ядрышко его, тресь. И тут, только успевай графитиком шуровать. Ибо нейтрончики так и прыскают во все стороны, а нам надо чтоб они в ядрышки колотились. Тогда цепная реакция начинается. Почему, цепная? А у кого она затихнет, тот цепи швартовочные иголкой чистит. Эх, молодежь пошла. Вот помню, служил я на броненосце «Годзилко Великий». Так там, как грандмирал Кактусов рявкнет без мегафона, так кувалдой начинаешь ядра урановые колоть, шоб ход дать! Почему без мегафона? Так ежели он с мегафоном душевное слово скажет, его и на других кораблях слышно, без всякого радива. Кто такой вумный? Звуковые волны в ваккуме не распространяются? Эта у тебя не распространяются, ибо чином не вышел. А он – грандмирал! Ну и что, физика? Физика-шизика, вот ежели станешь большим начальником, тогда и узнаешь и про физику, и особенно про математику. Какие они там, наверху. А шчас всем коситься направо, а кто будет плохо косить, того я лично сам перекошу так, что он потом всю жизнь перекошенным ходить будет!
В ходовой рубке сгущались чёрные облака. Пилот и навигатор старательно уставились в экраны, лишь бы не видеть глаз капитана. Настроение у кэпа падало в «чёрную дыру» и скоро должно было миновать горизонт событий. Ожидался капитанский гнев, бессмысленный и беспощадный. Даже туманность «В дупль ПП» перестало корчить рожи на правом экране, и ограничилось только огромным протуберанцем, подозрительно похожим, в псевдоцвете, на язык висельника. Эта туманность была видна только при полете на сверхсвете, и поэтому насквозь трезвые штафирки из Академии всегда отрицали её существование. Капитан уставился в центральный экран так, будто ожидал немедленного появления цели полета и избавления от лекции курсантам. Из динамиков раздались бодрые напутственные возгласы механика, и кэп «поднял веки» на пилота:
— Ты! Расскажешь о взлете и посадке на планету!
— Капитан!!!
Голос пилота дрожал, но командир был неумолим:
— В следующий раз подумаешь, прежде чем нагло выкладывать на стол «флэш-рояль»!
Переборка треснула по шву и сложилась в гармошку. В ходовой рубке сразу стало тесно, и даже туманность удрала с экрана, напоследок продемонстрировав две сверхновых на месте глаз.
Пилот с тоской переключил управление на навигатора, и развернулся вместе с ложементом:
— Планеты бывают разные… Большие и маленькие, с атмосферой и даже без. На все надо садиться. И даже взлетать.
В отражении выключенного экрана пилот увидел изумленное лицо капитана, разозлился, и продолжил:
— В общем, взлетать не сложно. Главное, чтобы «мазута» косила куда надо, а наше пилотское дело, нацелить корабль вверх, и не отвлекаться на рекламу. Посадка сложнее. Первое, садиться можно только в местах, для этого предназначенных! Население не понимает своего счастья, когда в центр мегаполиса с грацией бегемота плюхается мегатонник. Поэтому при подходе к планете надо в первую очередь связаться не с порносайтом, а с диспетчером космодрома. Хотя на некоторых планет…
— Грх-х-хм…
— Понял. В общем, связываемся с диспетчером, и… Кто главные враги космолетчика? Не слышу!!! Неправильно. Все эти метеориты и прочие примкнувшие к ним, кометы, обычный мусор, и врагами не являются. Теплее, теплее. Полиция, тоже не враги. Они – заблуждающиеся, потому что никогда не смогут понять широкую душу пилота во время загула в борделе! Дети мои… Кргда у пилота начинается загул, то бордель появляется автоматически. Главные враги космолетчика, это диспетчера посадочного коридора. «Туда не хади, сюда не хади, отрегулируй выхлоп, снизь выхлоп, проходишь над поселком…» А то что ведешь несколько тысяч тонн в атмосфере на тонюсенькой ниточке ядреных движков, и памперсы давно переполнены, никого из них не волнует. Слева ветер, справа ураган, обшивка трещит от нагрева! Мехслужба косит вниз на дэвушек, уран не горит, всё как обычно. А о посадке на безатмосферные планеты вам расскажет наш капитан, у него потрясающий опыт, он летал в разведке...
Капитан посмотрел на пилота с непонятной тоской в глазах, но потом прибодрился и тихим голосом начал рассказывать:
— Во-первых, смирно! Во-вторых, в разведке не летают, как некоторые, а думают! А те, кто не думает, а мелет языком, надолго в космической разведке не задерживаются. Вы что-то хотели спросить, курсант? «Куда они деваются?». Как куда, на транспортники пилотами переводят! Не переводить их же на…
Капитан резко осекся, немного помолчал, и продолжил:
— На безатмосферные планеты садиться очень просто. Главное, это не промахнуться мимо посадочной площадки. Если при мягкой, для корабля естественно, посадке в центр города, никаких неприятностей для жителей этого города не случается… Опять, кто-то шепчется! Господа курсанты, я в недоумении. Говорит капитан, первый после.. Кого?!! Как низко пала мораль среди молодежи. Какая-такая, Бритни сто восемнадцатая? Да-а-а? Адресок запиши этого сайта. Нет, и ещё раз нет! Первый после председателя акционерной компании! Не сметь сравнивать председателя с какой-то девкой!!! Она нам не платит, и поэтому нельзя трепать имя Председателя всуе! Повторяю, при неожиданной посадке в центре обитаемой застройки жителям, которые уцелеют, сплошная радость. Столько хороших товаров и почти задаром. Впрочем, это к делу не относится. Пилот попозже проведёт с вами занятия по действиям экипажа в таких условиях! Тео-о-оретические! Вернёмся к нашим баранам, хотя вы никуда и не уходили. Прекратить блеяние, слушать внимательно. Итак, при посадке, главное, не промахнуться. Для этого капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом. Нет!! За автопилотом наблюдать не надо, он-то всегда трезвый! После схода с орбиты, необходимо развернуть корабль посадочными дюзами вниз, это — обязательно! Что? Всё бывает на этом свете, кроме конечно, наследства от миллиардера. Правильно ориентируя корабль, вы помогаете не только себе, но и страховым компаниям. Потом убедитесь, что вы точно попадете на космодром. При посадке на жилой купол, как правило, посадочные опоры ломаются. Купол? А что, купол? Это мелочи, умные люди в разведку на необитаемые планеты не ходят. После посадки необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле. А что там делать, в куполе-то? Ни одного приличного кабака нет, естествоиспытатели народ грубый до невозможности. Никак не могут понять, что ширина души космонавта меряется в килопарсеках. Бордель? Слушайте, курсант, что вы так интересуетесь борделями? Если хотите сменить профессию, то не советую. Нам платят больше. Ну, подумайте сами, какой «дом мечтательных наслаждений» может быть на планетке, где дышат и то в счёт будущего заработка? Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково. И ещё, местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании. Ну а пока, перерыв на обед, а потом навигатор вам расскажет, как он шаманит, чтобы мы хотя бы иногда попадали не туда, где нас не ждали, а туда, куда нам маршрутный лист выписали.
После насыщенного килокалориями обеда курсанты вернулись в рубку, и выжидательно, уставились на навигатора. Некоторые из молодежи держались за челюсти, казначейство как обычно, экономило на пайках. Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил:
— И что вы так морщитесь, армейские пайки, пусть и столетней давности, очень питательны и полезны для здоровья курсантов. Разговорчики!! Слушайте нафигатора, то есть навигатора, а то опять к меху отправлю, электроны с протонами сортировать!
Навигатор исподлобья покосился на начальство, глубоко вздохнул, и еле слышно сказал:
— Навигация в подпространстве очень сложная наука.
— Кол-л-ллега, — покровительственно протянул пилот, — Ты им по-простому расскажи, на пальцах. Теорию они и на лекциях послушают, если их разбудят, конечно.
— Обязательно. — Горестно вздохнул навигатор, ещё раз посмотрел на капитана, смирился, и продолжил, — Навигация в том месте, которого не может быть, это я о подпространстве, достаточно проста. Штурманам в припланетном пространстве гораздо труднее, они ведь точно знают, где они находятся в данный момент. Нам легче, мы всегда где-то там. Самое главное для опытного навигатора, это угадать момент выхода из подпространства. Конечно, начальство не дремлет, и всегда радо затруднить нашу задачу. Появились всевозможные детекторы, компьютеры, глупейшие, кстати, даже в покер у них не выиграешь. Но это неважно. Я повторяю, особенно для тех, кто не успевает записывать, главное для навигатора — интуиция! Если положиться на все эти железяки, пусть даже и с псевдологикой, не успеешь оглянуться, как останешься без премии. И не надо петь лиричных песен, о могуществе программ, вычисляющих траекторию полёта комара от альфы до омеги. Вот когда компы смогут просчитать траекторию движения звездолётчика после рейса в космопорту, тогда мы все уйдём в отставку. Что-о-о?!! Ваше невежество извиняет только юный возраст, и отсутствие практики. Запомните, вьюнош с горящим взором… что?!! Не вьюнош, а совсем наоборот? Потом докажете, не здесь. Итак, запомните, курсант, в космопорту на поведение бывалого звездопроходимца действует множество факторов. Здесь и влияние аудиофактора, в виде одобрительных, или наоборот, комментариев, также световых раздражителей, как то: рекламы, освещенных, или опять-таки, неосвещенных витрин, физические воздействия от патруля, да и вообще, даже атмосферные явления могут повлиять на выбор. Обязательно надо учесть и файлы долговременной памяти, или по-простому говоря, рассказы ветеранов о достопримечательностях. Вот помню, кэп рассказывал о приюте смиренного странника, на планете Накосявыкуси…
— Хм-м-м…
— Так точно, капитан! Будем говорить о навигации в космосе. О приютах и домах, лучше капитана всё равно никто не расскажет. В общем, выбравшись из гравитационного колодца, который называется планетой, мы, гордые обитатели эфира, мигаем стоп-сигналами, и уходим в вольное плавание. Эти червяки, которые смеют называть себя диспетчерами, говорят нам, что нужно доставить памперсы, к примеру, на Бэту Дельфина. Дескать, там есть планета, и народ совсем извёлся без пары тератонн нужного оборудования. Разумеется, они ничего не знают, не понимают, и совсем не петрят. Но от них почему-то зависит наша премия. Итак, скрывшись в подпространстве, мы немедленно задаем задачу навигационному компьютеру, потом берём распечатку, и тупо смотрим, что к чему. Как правило, комп, сволочь такая, выдает кучу траекторий, и наша задача выбрать нужную. После тщательного анализа, методом научного тыка, некоторые, конечно, используют такие научные методы, как «кофейная гуща», или «визуальный осмотр вышерасположенной плоскости», а также, инструментарий в виде костей, конечно игральных! А вы что, подумали? Ну-ну. Капитан, вот подходящий кандидат на дежурство по камбузу, пусть там ищет куриные кости, среди пайков. Также широко используются игральные карты, или даже некоторые эстеты, применяют карты Таро. Да пилот, ты прав. Тот идиот, который открыл край Вселенной, использовал карты Таро, причём оба аркана вместе. Что с ним случилось? А кто его знает? Наверное, голова закружилась, и свалился с края. Куда? Разложите Большой аркан, узнаете. В общем, после выбора оптимальной траектории… Почему, «оптимальной»? А потому что, я сказал! После выбора отптимальнейшей траектории, нажимаем кнопочку, и всем говорим «адью»! В конце-то концов, на любой планете, любой системы, памперсам всегда рады. А деньги за груз? Только не надо мне атеистической пропаганды, бухгалтерия, это злобное чёрное колдовство, насчет души не уверен, а деньги они всегда вырвут!
Капитан в парадной форме стоял на мостике, пилот задумчиво, и с достоинством, зевал в экран, а навигатор сгорбился над пультом компьютера. Из динамиков доносился бодрящий матерок механика. Курсанты были заперты на камбузе, где чистили всё, что не блестело. Время от времени следовал доклад об окончательном «начищении» очередной серой пластиковой тарелки. Корабль был готов к выходу из подпространства. Наконец-то навигатор вдавил в пульт клавишу, и отвлекся на её выколупывание. Выдернув клавишу из пульта, поднял глаза на экран и потрясенно сказал, что он думает. Не менее потрясенный словотворчеством штурмана механик обиженно замолчал. Первым не выдержал капитан:
— Ну что, мы наконец-то открыли антивселенную?
— Хуже…
— Что?!! Неужели к нам, наконец-то, пришёл большой пушистый зверь?
— Почему «наконец-то»? — Поинтересовался навигатор, — Давно ждёшь?
— С той поры, как первый раз оказался на мостике. Хватит придуриваться, говори прямо, куда мы попали!
— Куда и собирались.
— Ой, — подал голос пилот, — А чего это они выключаются?
Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить, как потухли последние огни большого города на ночной стороне. Навигатор нервно зевнул — потрясение не прошло даром:
— Стандартная процедура общепланетной обороны при появлении неизвестного корабля.
— Так они нас ждали! По крайней мере, должны были, ждать.
— А это что за лапоть? — вновь удивился пилот, — Ого! Как дорогих гостей встречают!
Капитан задумчиво изучал строки формуляра, высветившиеся на боковом экране:
«Платформа планетарной обороны, тип «К». Запас хода – 100 а.е. Вооружение — кварк-глюонная бомбарда, три торпеды, пять противоторпедных сачков, одна абордажная шлюпка, мощностью пятнадцать каких-то матерей, экипаж — восемь человек»
— Если эти восемь рыл, озверевших от безделья, ворвутся на борт, то…
— Общая тревога! — Капитан был несгибаем и мужествен, только фуражка, поднявшаяся над головой на вставших дыбом волосах, указывала на его лёгкое беспокойство, — Механик, на мостик! Бего-о-ом!!
Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться, бросив взгляд на экран, просипел:
— Хорошо идут, явно на форсаже!
— Всё выпьют, и всех…
— Сплюнь кэп! Не в меня!! Не всех, а что выпьют, так это в туманности видно! Ничего, дай микрофон, я им скажу.
И сказал. Местное светило устроило внеочередное затмение, и как только ухитрилось? Ни одного спутника у планеты не было. Парочка комет, только собирающихся распустить хвосты, срочно унеслись обратно, и даже небесная механика слегка засбоила. Недаром умные люди говорят, что в начале было слово. Только почему-то не говорят, какое.
— На связи «Крендель-18», — из динамика донесся разочарованный голос, — Ершов, ты что ли?
— Узнал, империалистическая твоя морда, — обрадовался механик.
— Узнал, — вздохнул командир платформы, — Счас, как скомандую — «торпедная атака»! И будешь потом у святого Шварцильда вспоминать, сколько ты мне нарядов вне всякой очереди объявил.
— Давно на «губе» не был? — ласково спросил Ершов.
— Меня нельзя, на губу! — дрогнул голос, — Я тут самый главный по обороне.
— Да-а-а?! Почему шнурки не глажены?!!!
В динамиках затрещали помехи, и сдавленный шепот:
— Связист!! Отключи видео!!
— У нас его нет! И вообще, мы в сапогах.
— А он был старшиной!!!
— А-а-а-а!!!!
«Крендель-18» заметно дернулся, встал на дыбы, и потом камнем рухнул в атмосферу.
— Тесен космос, куда ни попади, везде знакомого встретишь, — с удовольствием сообщил механик, и поинтересовался, мельком посмотрев на экран, — Так я пойду, капитан, планетка больно симпатичная, надо за своими присмотреть.
— Иди. А космос действительно маленький, вот помню, занесло нас как-то на Замму, мелкий такой планетоид, но корчит из себя… А там начальником космопорта мой бывший инструктор по пилотированию.
— И что? — Заинтересовался навигатор.
— Ничего особенного, турбуленция, офигенция, пилот неопытный, в общем посадили корабль прямиком на здание в порту.
— Какой кошмар! — Невольно вырвалось у пилота, — Какая страшная турбуленция! И наводка в цепях управления точно была.
— Нет, — кэп отрицательно покрутил головой, — На водку я ему потом дал, кстати, ужасная была, чистая сивуха.
— И что? — Перебил их штурман, — Что с людьми-то стало?
— Какими людьми? — Левая бровь капитана поднялась на тщательно рассчитанные миллиметры.
— Ну, которые в здании были.
— Чем ты слушал? — Недовольно огрызнулся кэп, пытаясь вернуть на место задравшуюся бровь, — Я же сказал, «инструктор»! Все отсиживались в бункере, а космопорт был голограммой на месте посадки крупнотоннажных транспортов. Ладно, выпускайте курсантов, пока у нас ещё тарелки остались, буду инструктаж проводить.
Посадка прошла, как и ожидалось. Жертв и разрушений не было, особенных. Как обычно, корабль прошёлся над зданием таможни, и «нечаянно» развалил его полностью, звуковой волной. Из укрытий выбрались невозмутимые таможенники, и ещё более невозмутимые строительные роботы. Мытари устремились к посадочной площадке, а роботы к развалинам. В рубке спорили пилот и навигатор. Пилот хотел так же пройтись над площадкой военных, где стоял знакомый уже «Крендель-18», а навигатор возражал, справедливо указывая, что у вояк привычка, сначала стрелять, а потом, иногда, интересоваться, кто идёт.
— Мы не идём, а летим! — Горячился пилот.
— Да над ними даже птицы противозенитный маневр совершают! А попробуй-ка, крутанись с нашей массой, полгалактики в памперсах будут! Так что не выеживайся, а давай на площадку.
— Жаль конечно, ну ладно. Слушай, а зачем им две мегатонны памперсов, у них что, эпидемия?
— Понятия не имею, я же не суперкарго. В кои веки, сразу попали куда надо, а не как обычно, а ты ещё и глупые вопросы задаешь.
— Ой, какие мы обидчивые, — усмехнулся пилот, но занялся своей работой.
Капитан обходил строй курсантов. Они все выпячивали грудь, и в некоторых местах командир был вынужден делать крюк. Все курсачи ели начальство глазами, и кажется, даже не дышали.
— Вольно! Можете дышать, но не так громко!! Итак через минуту, или… В общем, сегодня, мы совершим посадку. После обязательных, и разумеется мучительных, процедур планетного контроля. Кстати, на все вопросы чиновников, приказываю отвечать «Никак нет!» Для вас же лучше считаться безобидными дурачками, чем теми, кто вы на самом деле. Кто? Ну, конечно же, неопытные и непривычные к планете, курсанты космофлота. На ваше счастье, с вами в увольнение пойдёт наш споенный, нет, спаянный, экипаж! Запомните несколько правил хорошего тона. Первое, бармена бить нельзя, а то похмелиться негде будет. Второе, бить местных, не обменявшись с ними хотя бы парой слов, невежливо. Третье, надевать человеку на голову кастрюлю с супом, не пожелав ему при этом приятного аппетита, будет отмечено как грубость. И самое главное — с местных денег не брать! Даже с дам известного толка. Если же она будет спрашивать про деньги, так прямо и отвечать, что космолётчики денег не берут!
Остановшись, перед особо выступающей из строя деталью тела, капитан проникновенно посмотрел в глаза курсанту, и уточнил:
— С мужчин тоже денег не брать! Я узнавал, нигде, кроме этой планетки, их деньги не принимаются!
— И теперь наиглавнейшее! Запомните, по вашему поведению, люди этой заштатной планеты будут судить обо всём космическом флоте! Дадим им тему для разговоров!!
|
| |
| |
| Имперец | Дата: Пятница, 02.03.2012, 05:46 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 9
Статус: Offline
| ПРОСТО ХИ-ХИ
В результате бурного, очень бурного, и временами просто кипящего, развития, человечество вылетело в Дальний Космос, как пробка из бутылки шампанского. Сгоряча повоевав с кем-то неустановленным (противник удрал при первом же контакте, и догнать его не удалось. Поэтому было объявлено о победе, адмиралы тоже люди, а медали военным очень к лицу), человечество присело, и оглядевшись с любопытством по сторонам, задалось вопросом: “А что делать?” Первый вопрос, в вольном переводе с языка первооткрывателей, звучавший: “А что мы тут забыли?”, был отвергнут как неконструктивный. Впрочем и второй был не лучше. По старой привычке, озаботились было поиском виноватых, но волевым решением всех правительств Земли, поиски были похоронены в самом начале. В некоторых странах, вместе с искателями. Впрочем, правительства тех стран очень извинялись, и обещали так больше не делать. Но ответ все равно был нужен. Объединившись, создали суперкомпьютер, на который и спихнули данную проблему. Неугомонные первооткрыватели Вселенной, предложили в качестве названия компа использовать название “KzО”, которую все приняли. Только потом, кто-то догадался спросить про расшифровку сокращения. Но было уже поздно, первым расшифровал это компьютер, и обидевшись, жестоко отомстил. Вся цивилизация погрузилась в хаос. Перестали срабатывать автоматические датчики переполнения в памперсах, а так как газоанализаторы тоже перестали работать, то была объявлена Общеземная газовая тревога! Самое обидное, что виновников всего этого, тревога не потревожила. Мало того что они пренебрегали основополагающими принципами цивилизации, то есть политкорректностью, толетарностью, очень свободной прессой, и прочими, так они еще и памперсами для взрослых пренебрегали. То есть наносили подлый удар по основам свободного рынка. Впрочем обойтись без них было невозможно, кому-то надо думать и работать, и лезть вперед, не думая о страховке, ценности собственной шкуры, и охране самого драгоценного для цивилизации, собственного спокойствия.
Впрочем, ладно, оказывается эти не очень воспитанные, назвали суперкомпьютер просто “Козел отпущения”, одно только хорошо, они же его и программировали. Поэтому он в отместку, только пошутил. Шуточка получилась дурнопахнущая, политкорректно выражаясь. После анализа всей научно-фантастической литературы, и современного состояния науки и экономики, KzО выдал рекомендацию: “Сидите дома”. В отчаянии кто-то (не будем показывать пальцами, это неприлично) загрузил в комп все сказки. Тот задумался на два месяца. В мире было все спокойно, перевалив ответственность на чужие плечи, человечество мирно играло в свои любимые игры. То есть, упорно впаривали демократию, свободу рынка, гендерную терпимость, и использование памперсов всеми возрастами, используя в качестве коммивояжеров атомные авианосцы, стратегические и тактические бомбардировщики, а так же дивизии быстрого реагирования. Конструкторы и дизайнеры памперсов упорно наседали на космических адмиралов требуя предоставить им нечеловека, чтобы успеть разработать новую модель до установления демократии у инопланетян. Те слабо отбивались, и требовали увеличить им финансирование, чтобы построить еще несколько космических флотов. Политики справедливо указывали, что корабли без экипажей, это железо. А население безбашенных стран слишком мало, чтобы укомплектовать запрашиваемые флоты. Население основных демстран, по умолчанию, не рассматривалось. Зачем нужны такие солдаты, у которых страховка превышает стоимость космического линкора?
Тем временем KzО додумался, и выдал рекомендацию по освоению Дальнего Внеземелья. Сначала все закричали “Ура!”, но потом вчитались...
“Обзор неформального (народного) творчества, с целью выбора подходящего строения для условий Дальнего Внеземелья (планет типа Земли).
Проведя анализ предоставленного материала, отмечаю, что данные произведения содержат гораздо меньше фактических ошибок, и несмотря на определенные допущения (разумные животные, использование методов ненаучного воздействия на живое и неживое (т. н. волшебство, магия), представляют собой руководство к практическим действиям. Так как очень многие сюжеты повторяются, для немедленного строительства предлагается так называемый “Лубяной домик (избушка)”. Используемый отрицательным героем (ОГ) “Лисой” ледяной домик, несмотря на быстроту строительства, все-таки представляет собой сооружение с очень плохой системой терморегуляции, и сложен в изготовлении в местах с жарким климатом. В то время как ОГ тратила время и силы на строительство такого сооружения, первый положительный герой (1ПГ) “Заяц” методом научного “тыка” (очень сложный термин из высшей математики, используется в теории игр, и в теории вероятности) выстроил экологически чистую избу (дом) из лыка*. Данный материал очень хорошо подходит для строительства домов первопоселенцов на планетах Дальнего Внеземелья, так как является:
1. Экологически чистым.
2. Очень дешевым
3. Местного производства (в дальнейшем)
4. Удобен для транспортировки, и быстро превращается в нужное здание, с использованием неквалифицированной рабочей силы.
5. Интуитивно понятен любому, хотя бы видевшему лес по телевизору.
6. В объеме, нужном для строительства, травмобезопасен.
В связи с попытками ОГ неправомочно приватизировать готовый объект, постоянное присутствие Петуха (2ПГ), или в нашем случае — космического флота (2аПГ), обязательно.”
Примечание: Лыко — продукт сложной естественной технологии. Все права на изготовление, продажу и эксплуатацию на планете Земля и землеподобных планетах принадлежат корпорации “Лыкострой”. Юридический адрес: (поскриптовано для избежания нарушения Правил).
Примечание 2: Все грязные инсуации, что данная компания оплатила счета KzО, за посещение сайтов машинной эротики, будут преследоваться по закону!
Вот так и грянул новый расцвет страны первопроходцев, впрочем как и превопроходимцев. Все человечество выстроилось в огромную очередь, зажав в потных кулаках честно и нечестно заработанные денежки. В очень скором будущем компания “Проктол” на пару с “Гэмбелом” была куплена на корню, и переведена на утлизацию своей старой продукции, и переработке ее в туалетную бумагу. Дизайнеры дружно учили песню “Привыкли руки к топорам”, а конструкторы с горя подались в космические абордажники. На всех учениях они деморализировали условного противника боевым кличем “Лы-ы-ыко!”.
Жилье это хорошо, и на Земле, и в Дальнем Внеземелье. Но вековать даже в экологически чистом доме скучновато. Тем более, что визоны хоть и работали, но все шло в записи! Суровые, и очень не ценящие ультрасовременное искусство, первопроходимцы, предпочитали строить рудники, заводы, энергостанции, а не центры отдыха, и телестудии. Да и руководили они колониями очень недемократично. Когда известный суперсюр(и прочее)ист (имя поскриптано цензурой) провел публичную презентацию своей работы “Сенадаксен №13”, его отправили чистить канализацию. И местный руководитель на своем неполиткорректном языке объяснил, что всегда старается поручить человеку работу с тем, что человек действительно любит.
Но раз нет свежий серий “Санта-Бармалея”, или “Улиц разбитых фонарей-10 в 28 степени”, то остаются путешествия. Итак, выходишь из новенького лубяного коттеджа, садишься в “суперхаммер-спейстурбо”, и смело отправляешься в дальнее путешествие, которое заканчивается там, где кончается асфальт. А кончается он сразу за поселком. Ну, кто же подозревал что вездеход для бездорожья может ездить только по автострадам. А бездорожьем, его конструкторы искренне считают асфальт категории “Б”. Тех машин, что делали в недемократических странах на всех не хватало. И пусть в них не было... Впрочем легче перечислить, что в них было. Двигатель (работающей на всем, что горит), четыре колеса, несколько обычных сидений, и крыша над головой. Не было даже обычного круиз-контроля! Но эти машины ездили всегда и везде. Недовольство стало стремительно нарастать. Несколько конгрессменов почувствовали это первыми, и подали запрос. Правительство уже привычно спихнуло запрос KzО, и сначала получило требование об увеличении оперативной памяти. После бурных споров, когда требование было частично удовлетворено, Великий и Могучий стал решать проблему.
Так как исходный материал был уже освоен, то прошла всего лишь неделя, как решение было аккуратно распечатано, переплетено и представлено на обозрение:
“Дано: 1. Автотранспорт наиболее развитых автомобильных стран настолько развился, что способен работать только на автострадах высокого класса.
2. Несмотря на то, что подавляющее большинство человечества прочно утеряло навыки длительной пешей ходьбы, интереса к путешествиям оно не потеряло.
Проблема: Надо найти экологически чистое транспортное средство передвижения, с максимальной проходимостью и минимальной ценой.
Так как правильно заданный вопрос это уже две трети ответа, то проблема почти решена, следовательно, у меня есть еще время поразмыслить!”
Опешившие от такого заявления, мировые правительства только развели руками, и вступили в переговоры, бриффинги, симпозиумы с коллоквиумами, которые проводились преимущественно на лучших курортах планеты, и внеземелья. К примеру, планету Дерибасовская, где пляж из шоколадного песка огибал всю планету по экватору, посетило сто сорок четыре с половиной комиссии. С половиной, потому что председатель сто сорок пятой комиссии категорически отказался возвращаться обратно и подал заявление об участии в конкурсе на замещение должности уборщика пляжа. “Это мое призвание”, скромно ответил он на вопросы журналистов. На вопросы коллег он отвечал только на неполиткорректном языке, используя тоталиристические идиомы.
С волнением была воспринята информация самой демократической разведки о том, что траффик KzО и неполиткорректной страны намного превысил траффик KzО и сайтов машинной эротики. Более того из-за этого стал поднимать голову, казалось бы надежно похороненный интернет. Уютно обжитый Порнонет стал сдавать позиции. Самая демократическая и политкорректная страна хотела привычно по-хамски рявкнуть, но с изумлением обнаружила над своей головой свой третий космический флот, но почему-то с ненавистными эмблемами, а у своей столицы — авианосцы под флагами той-же страны. Оказывается компания “Лыкострой” купила все авианосцы мира, и подарила их своему правительству, для того, чтобы получить налоговую скидку в 2%. Оставалось только превратить оскал в дружелюбную улыбку, и терпеливо ждать.
Окончание отсчета KzО:
“После окончания экспериментов, проведенных компанией “Лыкоход” (дочерняя компания корпорации “Лыкострой”) в производство запущено универсальное вездепроходимое (оно-же вездепролазное, -пролезное, -прошмыгивающее, и т.д. и т.п.) средство передвижения. Созданное из экологически чистых материалов, с дружелюбным пользовательским интерфейсом, идеально сбалансированное по методике фэн-шуй, и при этом многофункциональное УВСП, в то-же время очень просто в управлении, и легко переходит на местные виды топлива. Итак, дамы и господа, перед вами “печка неполиткорректная” с подогреваемыми сиденьями, легко превращающимися в удобные ложа, и полнейшим круиз-контролем. Код активации продается отдельно, согласно прейскуранта.”
История эксплуатации УВСП изложена в другом отсчете, и в серии видеогазетных репортажей “На огнедышащем чуде в Дальнем Внеземелье. Кулинария на ходу!”
Репортаж №1
“Внимание всем! Я, суперблондинка Васа Нифига (89,9999х59,99999х89,99999) из сверхсуперпопурного ежечасника “Опа - НА!”, веду свой прямой репортаж с планеты Дерибасовская, где начинается афигенно крутейший пробег (в сторону от камеры: “Да как называют эту печку, такс ее закуси!?”), да, УвсеП! Итак, я с комфортом, устраиваюсь в обтянутом шикарнейшим искусственным мехом чебурашки кресле, вскрываю конверт с кодом активации. И вслух, будущие потребители, надежда и основа нашего общества, обратите внимание, что произносить надо обязательно вслух, произношу сакральные* слова. (помехи на линии). Вау-у-у! Какой мягкий ход, и главное ничего больше делать не надо. Надо только иногда говорить направление, и все! Хорошо-то как! Вот еще и диск есть, называется “Приготовление вкусной и здоровой пищи во время эксплуатации УвсеП.” Почитаем, тем более, что почему-то наш родной Порнонет здесь не работает. Непременно подам жалобу в надправительственный Союз Потребителей!”
Отсчет об испытании УВСП в полевых условиях.
“В максимально сложных (для стандартного потребителя демостран) условиях средство передвижения показало себя хорошо. Плавность хода, не зависящая от рельефа местности (по техпаспорту - использование магофизики), легко трансформируемые сиденья, искусственный подогрев сидений (лежанок), необычайная легкость управления это несомненные плюсы изделия. Хотя отмечены и отдельные недостатки (см. приложение). Недостатки, это несомненно производные от достоинств, и устранение их представляет невероятно сложную проблему. Рекомендовано к использованию в первую очередь гражданами, в условиях сходных с средней полосой Земли. Для потребителей, возможно использование только на курортных планетах, с постоянной заготовкой и подачей топлива.
Приложение:
Недостатки изделия: 1. Плавность хода расслабляет водителя, и в случаях отсутствия внешних раздражителей, погружает в сон. 2. Подогрев сидений напрямую связан со скоростью хода, и при использовании форсажа, возможен перегрев выпуклой части спины. 3. Вербальное управление не работает в случае засыпания водителя, и следовательно УВСП должно быть оборудовано системой контроля водителя и устройством аварийной остановки. 4. Для потребителей данное средство не рекомендовано, так как устройства для заготовки топлива, так называемые “Пила”, “Топор”, обладают острыми рабочими поверхностями, и неминуемо приведут к ранению потребителя. Тем более, при пользовании ими надо прилагать физическую силу, а где ее взять? Так что потребители могут воспользоваться УВСП только при наличии заправок! Для граждан неполиткорректных и тоталитарных стран УВСП является незаменимым транспортно-обогревательным средством, которое может работать и в качестве передвижной кухни”.
Репортаж №2
“Люди, то есть, потребители! К вам обращается несчастная жертва обстоятельств! Заклинаю вас, никогда не смотрите ту видеокнигу, что приложена к коду активации! Все эти экзотические названия “Тсщи”, “Борч” и самое страшное “Касша”, это не что иное как коварная провокация неполиткорректной кулинарокэйжиби! По тоталиристически вкусно, но я поправилась! (в прямом эфире видны и слышны безутешные рыдания). Особенно эта коварно вкусная касша! Мне стыдно признаваться, но мои параметры уже 90х62х89,9999!!! А этот ужасный шепоток, во время вкушания касши: “Еще ложечку за бабушку, а ложечку за дедушку!” Использование гипноза в рекламной деятельности запрещено, я буду подавать в суд!** А эта издевательская рекомендация пользоваться, страшно подумать, ручными инструментами для заготовки топлива!!! Все, я немедленно прекращаю пробег, ложусь в больницу, для психотерапии, и подаю жалобу в Совет потребителей***”
* В Порнонет немедленно последовало 18 миллиардов запросов, за объяснением этого слова. 17 999 999 999 потребителей подали жалобу, что они ничего не поняли, один человек заснул в начале объяснения, и поэтому жалобу подавать не стал.
** Юристы ежечасника, к своему сожалению, прочитали в договоре мелкий шрифт. Там было написано, что во время пробега, компания “Лыкоход” никакой ответственности не несет, и на все претензии будет отвечать арендованный у правительства звездный линкор “Император Сталин”, причем главным калибром.
*** Надправительственый Совет Потребителей давно перестал принимать жалобы на компании из неполиткорректной страны. При попытке дать ход одной жалобе на компанию “Брателло и К”, совету включили счетчик, и теперь он “должен денег в четыре конца, и какому то Гоги, за крышу”(с).
|
| |
| |
|
